알렉의 행복 산책

끌리는 사람은 1%가 다르다 본문

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끌리는 사람은 1%가 다르다

알렉 알렉 2010. 3. 24. 09:30

- prologue / 모든 일 뒤에는 관계가 있다

제1장 모든 선택에는 반드시 끌림이 있다 / 첫만남
1. 첫인상, 관리하기 나름이다
 초기 값에 근거해서 판단하는 것 - 닻 내리기 효과 (Anchoring Effect)
 첫인상, 왠만해선 바뀌지 않는다. 초두 효과 Primacy Effect
 첫인상 맥락 효과 Context Effect
 10번 잘하다 한번 잘못하면 부정성 효과 (부정이 긍정보다 큰 영향을 미침)
 -> 부정성 효과 Negativity Effect
 
2. 좋아하면 판단할 필요가 없다
좋아하는 사람이 말하면 좋게 들린다. 감정 전이 (Transfer of Affect)
 
3. 신은 마음을, 사람은 겉모습을 먼저 본다
 권위를 상징하는 복장에 따라 사람들의 태도나 행동이 달라지는 것(권위의 효과) Authority Effect
 차림새가 중요함
 -> 시간, 장소, 상황 시간대, 장소와 상대, 상황과 자신의 역활 -> 신뢰

4. 초록은 동색, 가제는 게편
 비슷한 사람끼리 호감을 갖는 것 -> 유사성의 원리 (Principle of Similarity)
 공통점이 없는 사람에게 반감 -> 반감 가설(Repulsion Hypotheses)
 사람들과 대화할 때 공통 분모 같은 느낌을 갖는 것이 중요
 대화할 때 공통 분모를 잘 찾는 사람
 -> 융통성이 있고, 공감 능력 뛰어남, 갈등 상황에서의 해결책 찾아냄, 환영받는다.

5. 자주 보면 정이 들고 만나다 보면 좋아진다
 파리 시민들이 날마다 보는 에펠탑에 정이 들어가는 현상 단지 자주 보는 것만으로도 호감을 갖게 되는 현상 -> 단순 노출의 효과 (Mere exposure effect), 에펠탑 효과 (Eiffel Tower Effect)
 가까이 있을수록 사람들이 서로 친해지는 것 -> 근접성의 효과 (Proximity Effect)
 아쉴울 때만 찾지 말고 자주 연락 중요
 
6. 칭찬 방법을 바꾸면 관계가 달라진다
 칭찬 끝에는 토를 달지 말자. 구지 말할 때는 5배의 긍정의 말을 하고 얘기하자.
 -> 기대치 위반 효과 (Expectancy Violation Effect)

7. 웃는 사람 주위에 사람이 모이는 이유
 유머감각은 아주 중요. (끌어 당기는 힘, 용서 받기 쉽고, 위기 상황 대처 가능)
 어떤 사람의 감정 상태가 다른 사람들에게 전파되는 현상 -> 정서적 전염 (Emotional Contagion)
 먼저 표정을 바꾸자 그러면 감정이 바뀐다. (안면 피드백 이론 (Facial Feedback Theory)

8. 보디랭귀지를 놓치면 사람을 잃는다

 신체 언어 사용 중요
 다른 사람들의 감정 상태와 다른 사람에게 자신이 어떤 모습으로 비치는지를 정확하게 파악하고, 상대나 상황에 맞게 자신의 행동을 적절하게 조절할 수 있는 능력 -> 자기 감찰 (Self-monitoring)

제2장 끌림을 유지하는 1%의 차이 / 관계의 발전
1. 나는 왜 나를 사랑해야 하는가
 자기 비하의 행동이 다른 사람에게 짜증나게 하는 이유는 보상이 오히려 감소되어 우울증을 겪게 되는 심리학 이론 - 보상감소 이론 Reward Reducion Theory
 사람들은 스스로를 좋아하는 사람을 좋아한다.
 -> 자기 도취(Narcissisim)과 자기애 (Self-love)는 구분되어야 함.
 교만하지 않으면서도 자신감이 넘치고 당당한 사람은 언제 만나도 즐겁다.
 자기애 증진법
 -> 자신의 실수를 관대하게, 있는 그대로 수용, 거울 보고 미소, 자기 안의 가능성 찾기, 혼자서 밥 먹어 보기, 사소한 일에도 스스로 칭찬하고 보상하기, 내안의 감사한 일 찾기

2. 다름을 인정하면 공감이 쉬워진다
 다르다고 나쁜 것은 아니다.
 옳은 말을 하는 사람보다 이해해주는 사람이 좋다.
 존경받는 리더는 공감(Empathy)능력이 뛰어나다.

3. 사람을 움직이는 가장 간단한 법칙 1:2:3
 사람들에게 호감을 갖게 하는 방법은 간단하다.
 다른 사람의 말을 열심히 듣는 것이다. - 디즈 레일리
 
 사람을 움직이는 것은 귀다.
 상대방의 말에 귀를 기울이면 그 사람 역시 내 말을 잘 들어준다. -> 상호성의 원리 Reciprocity Principle
 도중에 끼어들지 말자.
 1:2:3 -> 1분동안 말했다면 2분동안 귀를 기울이고, 3번이 맞장구 치자.
 맞장구는 듣는 것에 있어서 정말 중요. (맥킨지의 전략에도 나옴)

4. 작은 빈틈이 마음을 열게 한다
 잘난 척은 금지, 약간의 헛점은 서로간의 만날 수 있는 효과
 허점이나 실수가 대인 매력을 증진 - 실수 효과 Pratfall Effect
 알파치노가 수상 소감을 종이에 적어서 떠듬 거리면 읽은 장면

 빈틈이 보이면 거리감 줄임, 겸손하고 진솔한 느낌 경계심을 풀고 마음의 문을 열게 되어짐 -> 상담자의 개인적 경험과 생각을 털어 놓음으로써 내담자와 서로 알아가고 (라포 형성) 속마음을 털어 놓게 하는 것 '자기공개기법' Self-disclosure Technique'

 훌륭한 지도자는 바보 처럼 보일 때도 있다. 

5. 모르면 모른다고 말하라
 모르는 것을 아는 척으로 넘어가면 1. 더 이상 배울 수 없다. 2. 솔직하지 못했던 점에 대한 자책감 3. 도움을 요청함으로써 친해질 수 있는 기회

 기꺼이 모른다고 말하면 1. 솔직하다는 인상을 준다. 2. 겸손한 사람으로 평가받는다.
3. 당당하게 느껴진다.

6. 뒷담화, 만족은 짧고 후회는 길다
 불쾌한 감정을 누군가에게 털어놓게 되면 속이 후련해지는 현상 -> 정서적 환기 효과 Emotional Ventilation Effect
 자기 자신을 알기 위해서 다른 사람과 비교하려는 욕구 '사회비교 이론 Social Comparison Theory'

7. "나는 당신이 좋아요"
 자기를 좋아하는 사람을 좋아하는 현상 '호감의 상호성 Reciprocity of Liking'

8. 함께 밥 먹고 싶은 사람이 돼라
 음식을 대접받거나 함께 먹게 되면 상대방에 대한 호감이 늘어나는 '오찬 효과 Luncheon Effect'
 긍정적 연관성 연상의 원리 Principle of Assciation
 먹을 때 주위 - 훈계 없는, 잔소리 없고, 기분을 고려

제3장 끌리는 사람은 이렇게 관계를 유지한다 / 지속되는 만남
1. 관계를 알리고 싶은 사람이 되라
 강한 사람과 친하게 지내면 얻을 수 있겠다는 심리적 효과 '단순 보상의 효과 Simple Reward Effect'
 잘난 사람과 함께 있으면 주가가 올라간다. 매력적인 짝과 함께 있는 사람의 사회적인 지위나 가치를 높게 평가하는 것 - 방사 효과 Radiation Effect
 승자의 곁에 있고 싶다. 인기가 많거나 매력적인 사람과의 연결고리 성공한 사람 권력있는 사람과의 연결 - 반사된 영광 누리기 Basking in Reflected Glory'
 실패한 사람과는 함께 하고 싶지 않은 현상 - 반사된 실패 차단하기 Cutting off Reflected Failure'

2. 콤플렉스를 건드리면 돌부처도 돌아선다
 아무리 좋은 관계도 Core Complex는 건드리지 않는다.
 솔직한 것과는 구분을 해야함.
 
3. 위대한 사람에겐 그를 믿어준 사람이 있다
 가능성을 믿어주면 기대에 부응하는 결과가 일어나는 것 - 피그말리온 효과 Pygmalion Effect
 -> 잠재력을 믿게 되면 교사의 애정과 기대가 커짐, 기대에 부응하기 위해 학생들은 더 많이 노력, 결과가 좋으면 교사의 애정과 기대는 더 커짐.

4. 뜻밖의 작은 배려가 친밀감을 더해준다
 공포의 대상에 대해서 두려움이나 분노를 느끼기 보다는 작은 배려에 호감을 갖게 되는 경우 '스톡홀롬 신드롬 Stockolm Syndrome'
 위협상황에서 공포를 감소시켜 줌으로써 호감이 생기는 경우 '공포 감소 모델 Fear Reduction Model'
 기대가 크면 실망도 크다. - 기대치 위반의 법칙 Expectation Violation Effect
 뜻밖의 친절에 감사

5. 너무 멀지도 않게 너무 가깝지도 않게
 소변의 위치 - 처음에 제일 안쪽, 제일 바깥쪽 그리고 가운데, 지하철도 마찬가지
 -> 다른 사람에게 침해받지 않고, 자유롭게 사용할 수 있는 개인적인 공간 Personal Space
 지나치게 다가오면 거부감이 느껴짐 - 영역을 침범한 침입자에 대한 동물들의 공격 행동 - 텃세 공격 Territorial Aggression
 가족간에도 지켜야할 거리가 있음

 훌륭한 리더는 적당한 거리를 유지한다.
 야생돌물을 포식자가 일정한 거리 이상으로 다가가지 않으면 도망가지 않는데 이 거리를 도주거리 Flight Distance
 침입자가 다가가도 가만히 있다가 일정거리 이내로 들어서면 공격행동을 하는데 이를 싸움거리 Fight Distance
 너무 멀리 떨어져 있으면 조련사를 무시하고 너무 가까이 다가가면 위협을 느껴서 조련사를 공격할 수 있다.

 가장 잘 따르면서도 공격행동을 하지 않는 거리 -. 임계 거리 Critical Distance

6. 사과 먼저, 변명은 나중에
 미안하다 사과하는 것
 사과부터 하고 변명하라. 긍정 Yes ->뒤에 그러나. 안돼 왜냐하면은 안좋음
 사과 Apology -> Apo(떨어지다)와 logos(말) - 죄로부터 벗어날 수 있는 말

7. 당연한 일에서도 감사할 일을 찾아보라
 고마워할 줄 아는 사람은
 긍정적이며 다른 사람이나 세상을 소중하게 여긴다.
 작은 호의에도 당연시하지 않고 어떻게든 되갚으려 한다.
 그는 좋은 사람이고, 나는 그런 좋은 사람을 좋아한다.

 부정적인 감정과 공존할 수 없는 긍정적 상태를 유도 부정적 감정을 억제 하는 행동 치료 원리 - 상호제지의 원리 Principle of Reciprocal Inhibition

 캘리포니아 주립대학교 심리학과 로버트 에몬스 교수는 감사하는 마음이 정신 건강 및 신체 건강을 증진 시킬 수 있다는 사실을 실험으로 증명했다.
 그는 사람들에게 매일 고마운 일 다섯가지씩을 쓰게 했다.
 그리고 그렇지 않은 사람들과 비교했다.
 예상대로 감사 일기를 썼던 사람들은 그렇지 않은 사람들에 비해 건강상태가 현저하게 좋았다. 스트레스는 적게 받고 행복감은 훨씬 더 많이 느낀다고 보고 했다.
 캘리포니아 심장센터 맥크래티 교수는 사람들에게 의식적으로 감사하는 마음을 갖게 한 결과 부교감신경계가 활성화되고 스트레스와 긴장 정도가 감소됨을 확인했다
 감사를 많이 느끼는 사람들은 더 낙관적이고 사고가 유연해서 문제해결 능력도 더 뛰어나다. 다른 사람드로부터 협조를 구하고 건강하고 행복하게 살기 위해서는 주위에 대해 고마움을 느끼고 감사하는 마음을 갖는 것이 무엇보다 중요하다.
 - 끌리는 사람은 1%가 다르다 - 중에서

8. 퍼주고 망한 장사 없다
 인간을 인갑답게 만들고 자급자족의 원시사회를 오늘날의 교역사회로 발전시킨 것은 우리 조상들이 상호 이타주의 Reciprocal Altruism 의 미덕이 발달 했기에

 먼저 받을 만큼 일을 하고 요구하라.

9. 끝은 언제나 또 다른 시작이다
 첫인상보다 끝인상이 더 중요하다. 어떤 사람에 대한 평가가 그 사람에 대한 가장 최근의 정보에 의해 좌우되는 것을 심리학에서는 '신근성 효과 또는 최신 효과 Recency Effect'

 아는 것이 힘이 아니다. 행하는 것이 힘이다.

피그말리온 효과 - 생각하는대로 된다.



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